Este post eu vim pensando ontem quando estava indo para uma reunião no TJ... estávamos a equipe do Cuecas e Calcinhas todos em uma divertidíssima e organizadíssima reunião , quando eu fiz algum comentário sobre "estar mais perdido do que peido em bombacha"... A Paulinha "Trás dos Montes" (agora ela me mata...hahaha!) fez uma acusação muito séria... que homem sempre acaba falando em peido... então quando eu entrei no elevador, eu fiquei rindo sozinho lembrando das coisas que foram ditas na "reunião do C&C no MSN...

Então eu olhei para as outras 5 ou 6 pessoas que estavam no elevador e só ria... teve gente que riu e teve gente que fez cara feia...

Então eu pensei que seria muita sacanagem de uma pessoa soltar um flato dentro daquele elevador... ai foi pior, pois me veio na cabeça aquela sacanagem dos caras do Casseta e Planeta sobre o pum no elevador... putz... como diria o Nôno "quasi que io me mizei"... Hahaha

Então, como este Blog é algo cultural demais, eu vou ajudar os meus queridos visitantes e fãs a evitarem este fiasco que é SOLTAR BUFA NO ELEVADOR.

Abaixo, existem alguns métodos bem interessantes e uns até espetaculares... vejam só:

Um método simples, eficiente e extremamente seguro é deixar de usar o elevador e começar a utilizar a escadaria do prédio. Além de se livrar da hipótese de ter que agüentar gases mal-cheirosos alheios, você fará mais exercícios e poderá até presenciar cenas proibidas em elevadores. Se, subindo as escadas, você continuar sentindo cheiros suspeitos, isso só pode significar uma coisa: Quem peidava no elevador era você!

Treinamento
Passe alguns anos no Sudeste Asiático treinando com renomados mestres ninjas. Com um treinamento adequado, em no máximo dez ou quinze anos você será capaz de controlar a emissão do gás nauseante com a mente, estabelecendo um domínio completo do esfíncter, transformando o anel de couro numa perfeita válvula monitora acionada pela força do pensamento.

Para os que não têm talento ou disposição, a melhor forma de evitar a bufa no elevador é andar com uma garrafa vazia de Coca-Cola dois litros e meio no bolso. Quando sentir que o flato está na porta (do fiofó, não do elevador), abra a garrafa disfarçadamente e solte o peido dentro dela. Em seguida, pare em algum andar desconhecido, solte a garrafa por lá e volte correndo para o elevador. Cuidado, pois a combinação de gás de Coca-Cola com essência de pum forma um poderoso explosivo e a qualquer descuido, tudo (inclusive o seu flato) pode ir pelos ares.

A última e mais utilizada opção é acusar a velhinha que está ao seu lado no elevador. As velhinhas, em geral, ficam tão amedrontadas e envergonhadas com a situação que acabam se esquecendo de negar a paternidade da "criança". Você também pode contar com a possibilidade dela acreditar que foi ela mesma que soltou o peido, já que ela não anda segurando muita coisa com o seu fiofó aposentado. Mas, claro, essa última opção só vai funcionar se você, antes, já não tiver matado a pobrezinha com o terrível cheiro do seu peido!...

Bom, se nada disso funcionar... tu tens que olhar bem sério para os outros passageiros do elevador e, na maior cara de pau, perguntar: "quem está com a mão amarela?" Hahahaha!

Pois é galera.. o Nôno, infelizmente foi embora pra colônia... mas a vida continua e eu tenho que Blogar...

Vou narrar a viajem de volta... pois por votação unânime da família, eu tive que acompanhar o Nôno e a Nona devolta para o Sul... o pior, o cara quis ir de avião até Porto Alegre olha só o fiasco que vem por ai...

Bom, as 6:30 o Nôno já estava acordado infernizando a Nona...

• Zenoveva, ma me leva unos quezo e uno salame pra io comê na viazem!
• Ma dio cristo homê! Tu non sabe que eles dão de come.
• Ma non custa leva uno salame entón!
• Che salame!
• Va benne, va benne... ma tu sabe que io não posso passá fome...

Claro que quem conhece italianada, deve saber que a conversa foi "sussurrada" pelos dois... Então, "voluntariamente" tive que acordar para fazer companhia para a dupla...

Hora de sair, despedidas emocionadas e todas estas coisas, fui levar o casal para o aeroporto.. mas claro, dentro do carro mais "conversa"...

• Zenoveva, tu me troxe o salame que io te pedi?!?
• Truxe home truxe...
• E o pôn? Tu non me esqueceu o pôn!
• Que pôn velho desgraciato, tu no me pedio pôn nenhuno!
• Ma porco zio! Zenoveva, come que io vô comê o salame se tu não me troxe o Pôn, caspita!

E isso foi a conversa até o aeroporto... num tom fraterno muito delicado, de ambas as partes...hahaha!

Chegamos ao aeroporto nos encaminhamos ao balcão onde, muito educada a moça da conpanhia aérea falouque teríamos que fazer o check in... pronto, o explodiu:

• Che?!?!? Otro cheque?!? Má já tá pago questa bosta de viazem!

Bom, demorei uns 5 minutos para acalmar o colono e explicar para ele o que era check in...

Ainda nos preparativos do embarque, passamos eu e minha avó pelo detector de metal... quando o véio passou a maquininha quase desmontou de tanto gritar... então, educadamente o guarda falou:

• Suas chaves e celular?

E o Nôno, "delicadamente", puxou da cintura a sua campeira (faca) e disse:

• Ma che chave?!? É a minha campera!
• O Sr. não pode entrar no avião com esta faca.
• Tá! Ma entón me come io vo abri o salame?!? (o velho me tira um salame do bolso e quase enfia na cara do guarda....)

Bom passado o entrevero do embarque, acreditei que durante o vôo o maledeto do colono ia dormir... leigo engano...

• Vô reclamá! Ma se paga uma fortuna pra viaza de avión e nenhuma zanela se abre...

Então, com toda a razão do mundo o Nôno chamou a aeromoça e falou:

• As zanela non abre! E se io quisé vomitá?!?
• O Sr. vomita no saco.
• Tá loca?!? Ma come tu me manda me fazê una coza dessa?!?!

Pronto, mais uns dez minutos para explicar que as janelas não abrem e que o saco não era o dele...

• Bom, após todo o acontecido, o avião logo ia decolar e o Nôno sossegar... engano novamente... eis que o piloto, fala ao microfone:
• Srs. Passageiros, passaremos por uma pequena turbulência.

Nisso, o avião começa a dar umas sacudidelas, e o Nôno, delicado como uma rosa me solta um grito:

• Porco zio! Ma tá esburacada esta estrata... mia Camioneta non balança tanto!

Gargalhadas no avião... eu quase afundei no banco... mas fazer o que... ele é assim... mas não acabou por ai... tem todo um entrevero por causa da comida... a aeromoça entrega a comida (todos sabem a mixaria que é, né?)...

• Bom apetite.

O Nôno vira mais que rapidamente e olha com uma cara de reprovação pra Nona e diz:

• Ma io non te disse para traze um pôn e uno salame?
• Cala a boca home, manja o que tem e te cala!
• Ma qué que eu encha a pança com estos pônzinho? O quezo chega a tá transparente de ton fino...
• Manja e non incomoda...

Pior, a Nona comeu e pegou o palitinho pra limpar os dentes, quando o Nôno desesperado grita:

• Non!!! Questo é plástico!

A aeromoça, vai até perto dos dois e pergunta se está tudo bem... quando ela vira as costas, só se escuta o resmungo do véio:

• Sacramento... sopa de angnolinni nem pensá...

Bom, nem tudo foi triste para o Nôno... quando ele viu a moça com um carrinho, atravessando o corredor, cheio de birita, os olhos do véio brilharam...

• Campari, vinho, wyskie, cerveja...?
• Tutto! Me dá tutto que tu tem!

Promto, tendo em vista a cana servida, o velho acalmou... acho que ficou meio tchuco... mas tudo que entra tem que sair... e começa o fiasco, mais que apavorado o Nôno chama a aeromoça:

• O que foi Sr.? Está passando mau?
• Donna, non dá pra pará? Tô me mizando tutto!
• Calma Sr., o avião possui banheiros... eu lhe acompanho.

E lá foram os dois... o vecchio mijão e a doce e paciente aeromoça... ela abriu a porta do banheiro e o velhote emocionado gritou com toda sua força (e eu quase sumi)

• Porco zio, Zenoveva!!! Ma esto banheiro dá até pra cagá!!!!

Juro que vi pessoas esverdearem... outras olhando para cima esperando as máscaras de gás caírem... um horror...

Depois de uns vinte minutos de silêncio no vôo, sentimos a falta do Nôno... então a Vó Genoveva foi ver o que tinha acontecido... e "delicadamente" começou a bater na porta:

• Vamô! Tu tá mais de meia hora ai dentro!
• Ma che tu qué!?!?! Io to entalado...

Pronto, agora duas aeromoças e mais dois passageiros, fora eu, tentando desentalar o ancião... mas deu tudo certo... a Nona colocou um dramim no vinho do Nôno e logo ele adormecou e só acordou quando o avião aterrizou...

Olha minha gente... foi a viajem até Poa de avião mais cumprida da minha vida... Imaginem, que de Poa, eles pegaram um ônibus até Caxias do Sul para visitar uns parentes... Meu Deus!

Bom galera, voltei e quero agradecer pelo carinho que tiveram com o meu Nôno... valeu!